我一直認為上天是公平的

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上天既然給了我生命,不管這個身體健康與否,只要努力,就一定會有生存的價值。都會在歲月的年輪裏刻下最美的畫面。等我死的那天,我告訴自己,我無悔此生。所以,我一直努力的工作,努力過自己想要的生活。我無所顧忌,從沒因病患這倆字而產生壓力。我一直覺得自己是健康的。在上帝面前,我像個貪婪的孩子,無限reenex 好唔好制的索取著塵世的愛,在愛與被愛中沉淪。以我自己的方式過自己喜歡的生活,一年又一年,我忽略了別人的感受。等我忽然醒悟的時候,我才知道,我是自私的,一直都是......
  
當有一天我發現,人生和自己想像相差甚遠,這個世界上除了親情,除了朝夕相處那個人沒有嫌棄我,其餘的人都沒法接納我的缺點時,當我連一個健康證明都無法擁有的時候,我忽然覺得自己在這個世界上就是個另類。這是我這些年從來都沒有的感覺,我像一只困獸在荒蕪的沙漠裏孤獨的跋涉,想找一口賴以生存的水源竟是如此艱難。這個俗世讓我漸漸明白,世態炎涼是如此殘酷。有些人,不管怎樣的相遇,不管交情幾許,牽扯到生命的威脅,最終,都會遠去,直至消失......
  
  我無數次想像告訴他們,我有個不健康的身體,如果不怕就留下來,如果害怕請你遠離。我無數次想像他們一個個遠離的身影,瞬間擁擠的人群就剩下我孤獨的身影。我無法承受那種戳中心Wedding Planning課程窩的痛,那是我生命不能承受之重。於是我不敢說,我害怕孤獨,我害怕冷落。我害怕這個世界遺棄了我。所以。我糾結,我沉默。我日日夜夜受著良心的譴責。在無數個夜裏夢魘中驚醒,淚流成河......
  
  這些年,我隱藏著另一個自己,開心的生活著。偶爾文字淒涼,友問為何?笑答;矯情而已。沒有人會看透真實的我。我喜歡傾聽別人的故事,用自己獨特的方式開啟他們心靈的鑰匙。我知道,我善解人意的話語總能安撫了那些或孤獨或躁動的靈魂。我以為我安撫了他們也會拯救了自己。然而,我錯了,他們的傷在心上可以彌補。我的傷在血液裏無法更換。久而久之,我在這些故事中逐漸麻木,現實的殘酷,讓我無法左右自己,任憑風雨無情的抽打,好比折翅的青鳥,直墜穀底,而我,也失去了抵抗的能力......
  
  在一個人的時候,喜歡站在路邊,看無數的人群從我身邊走過,靜靜的看著一張張冷漠的面孔匆匆而過,不經意間,眼睛就會起層水霧,人群變得模糊。偶爾,也會迎來驚詫的目光,我會回一個燦爛的笑容,自己的陰鬱自己收藏,不要傷及她人的明媚春光。餘暉斜陽裏,影子被拉長,轉身離開,低頭遊走,心已失了方向,茫然不知何從。當自己把自己包裹嚴實的時候,很難再找到一絲殘留的溫度。你只是一個路人,我只是一個過客。冥冥中註定,既然無法改變,我聽從宿命的安排......
  
  那夜,半夜醒來,再無睡意。告訴身邊那個人心裏的感受。他皺眉訓斥,你總是如此敏感,這些年,這些和你最親密的家人身體都好好的,你哪一寸肌膚我沒接觸過?我這不也好好的。別想太多了有韓國 化妝 進修我呢。低聲應:嗯,我想去趟西藏,那人說:好,你要開開心心好好的活著,看著我,陪著我,等孩子長大成人,有他自己的家了。我陪你去,你想去哪兒就去哪兒。你如果天天不開心鬱鬱而終,你走了,我陪誰去?那一刻,窩在他的懷裏再一次淚如雨下......
  
  是的,我應該去趟西藏,我不是信徒,也不信佛,我就是用一生修行也抵達不到佛祖腳下的蓮蓬。我只是想去看看那方淨土,讓那清冽的高原風吹去我的罪孽,我只想靜靜的看著那些信徒手中的轉經筒,就那麼轉著......轉著......轉去塵世間所有的悲苦。我只想跪在布達拉宮的地板上,告訴活佛,我所有的心事和太多的情非得已。我想,當我踏上回歸的路,我的靈魂已接受超度,那時候我會告訴身邊每一個熟悉的人,我是一個病患。和我接觸多了可能會傳染到你,如果你能接納我,請給我一個擁抱。如果害怕,請你遠離......

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